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C'est pas parce que tu t'appelles Belle que tu l'es nécessairement, hein! Belle c'est une ex-miss Kentucky (tsé, l'endroit où ils ont inventé le PFK), fumeuse convaincue d'être une princesse. Elle mange sans arrêt des objets. Tout, sauf du gluten! Elle est naïve, super positive et enjouée (et disons-le, ben innocente). Au moins, c'est une optimiste amoureuse de la vie...
Fun fact : Elle a une soeur jumelle magnifique, nommée Pasbelle! Signe astrologique : Lion « Moi ça me détend de regarder l'Instagram weird de Britney Spears. Après ça, on se sent normal! » |
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Barbe, c'est comme un mélange weird entre un viking, un pirate et la marionnette de Bibi. C'est le fils illégitime de Donald Trump qui a été élevé par une mère monoparentale dysfonctionnelle, Feu-Mamie. Il manque de confiance en lui et souffre encore de l'abandon de son père. C'est le mari de Belle, et contrairement à elle, il imagine toujours le pire scénario (les contraires s'attirent faut croire). C'est un anxieux, stressé, naïf et dans le déni de ses défauts... Un bel humain dans le fond!
Fun fact : Il achète beaucoup trop de Bitcoin. Signe astrologique : Bélier « Vive Fox News! Richard Martineau c'est un bon gars! » |
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Cuillère, c'est le personnage dont rêvent tous les diffuseurs: il regroupe TOUTES les minorités! Il est albinos, autochtone, multiethnique et handicapé. Malgré des troubles de langages sévères (c'est le seul personnage sous-titré, ça te donne une idée) et son handicap physique important, c'est le seul personnage de la série avec des études universitaires. Ouin à 8 ans, c'est déjà un vrai génie à la Stephen Hawking!
Fun fact : Son toutou s'appelle Charles Tisseyre. Signe astrologique : Vierge « Pourquoi je suis mou et que je peux pas me sauver d'icitte? » |
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Loin des ados à la Outer Banks ou Riverdale, Spatule a vraiment l'air d'un adolescent(e) mélangé(e) et en pleine puberté. Spatule est d'origine afro-latino-canadienne de 14 ans, non-genré(e). Il/Elle a les bras trop longs, une moustache molle, porte une robe et a les hormones dans le tapis. C'est un(e) artiste et un(e) fier/fière porte-étendard de la communauté LGBTQ+.
Fun fact : Il/Elle trouve que Céline Dion va bien et que Lady Gaga a du goût. Signe astrologique : Sagittaire « Ark des Babyboomer! » |
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Oui, Feu-Mamie est morte! Elle en a vécu des affaires ! Que ce soit jouer au poker avec Angélil, faire des karaokés avec Elvis ou avoir un enfant avec Donald Trump... Elle a toujours des histoires à radoter. Faut croire que la famille s'en tanne pas, parce qu'ils la gardent en stand-by, morte, derrière le sofa (parce que tsé, ils ne voulaient pas la placer en CHSLD). Ils la réaniment quand ils ont le goût d'y jaser, pareil comme dans Greys Anatomy avec un choc électrique!
Fun fact : Feu-Mamie est réanimée 12 fois dans la série! Signe astrologique : Cancer « Tu veux que je te raconte la fois où j'ai fait réparer le rang où j'habitais en faisant une turlute à Duplessis? » |
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Kévin c'est le pro du multitasking : il est non seulement le Pierre Bruneau du village, mais il est aussi vendeur de char et agent immobilier à temps partiel! À peine poudré... C'est un individu parano, centré sur lui-même, mythomane et bipolaire sur les bords! Dans le fond, le genre de gars avec qui tu rêves d'avoir un match Tinder!
Fun fact : Il habite encore dans le sous-sol de chez sa mère... l'amour de sa vie! Signe astrologique : Balance « C'est ben malade, on peut acheter des condoms au Dollarama?! » |
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Yolande, c'est la sirène pas chic! Faque décroche de Ariel La Petite sirène, parce que Yolande a plus la vibe de la sirène qui te fait faire le saut quand t'écoutes Harry Potter. Oui une Yolande, il y'en a une dans chaque village, c'est la matante de tout le monde. Cette délicieuse midame-lesbienne fumeuse de 65 ans a une opinion sur toi et sur tout le monde. Peu importe le poste, Yolande est qualifiée! Ben... semi. Bref avec son bikini laitte en coquillages, ses bracelets cheap et sa fleur dans les cheveux, promis tu te sentiras à Cuba dans un 2 étoiles!
Fun fact : Yolande est inspirée de la virale Yolande Ouellet (RIP) et ses « p'tis bums ». Signe astrologique : Poisson « Tu sais que moé j'ai déjà enseigné à l'UQAM? » |
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Arrête-toi pas au fait qu'il ne porte pas de chandail. Ok, on sait que c'est weird, mais JC est tout de même vraiment brillant... ben pour inventer des shits! C'est le faux intello du village. Imposteur et complètement crédible dans ses mensonges, il est le faux scientifique parfait que tout le village aime consulter. Grâce à ses nombreux diplômes (imprimés par lui-même), il sera chirurgien charlatan, faux psychologue, mauvais chiro et faux avocat. Bref il pourrait te dire que le tempeh c'est bon et tu le croirais!
Fun fact : Il aime jouer à Donjons Dragons. Signe astrologique : Capricorne « Je sais pas moi, chu sur le buvard depuis mardi! » |
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Ce personnage-là pourrait sérieusement hanter tes cauchemars. As-tu déjà vu quelque chose de plus épeurant qu'une marionnette pas de face avec une petite voix aiguë? Pourtant, elle existe dans La Dump! Elle est convaincue de faire le bien, mais elle fait toujours pire. Un peu imbue d'elle-même, elle est convaincue qu'elle a le pouvoir de sauver l'humanité (nous, on te confirme que non!). Rencontrez La Fée pas face, le danger public!
Fun fact : Elle est sur Tinder et elle ne comprend pas pourquoi elle est toujours swipée à gauche. Signe astrologique : Gémeaux « Ah Merlin! J'aime tellement tes photos de baguettes magiques, coquin creepy! » |
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Si tu penses qu'il y a trop d'humoristes, ben là on a trouvé la raison! La sorcière pas drôle est là pour remplir le Comedy Club de malaises. On te jure qu'elle est moins drôle que le petit livre de blagues que tu lisais en 3ème année. Elle qui rêve d'être une grande comique, c'est clair qu'elle va éternellement être pognée au stade du rodage. En tout cas, si tu aimes pas les malaises, tu vas trouver ça long en titi... elle est dans tous les épisodes!
Fun fact : Elle se fait toujours ghoster par des fantômes! T'as pognes-tu? Signe astrologique : Scorpion « Demain c'est notre journée Open Mic. C'est comme une soirée normale, mais moins drôle! » |
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Si ta poubelle est ton bac de recyclage avaient un bébé, ça donnerait probablement l'Intra-Terrestre! Né du milieu de la terre, il est le résultat de toutes nos années de consommation et d'accumulation de déchets. En d'autres termes, il est né de nos poubelles! Ce gentil intra-terrestre ne comprend pas les humains, rien à faire, et il nous trouve même plutôt dégueulasses! Cuillère et lui sont pas mal les seules personnes qui tiennent la route dans ce village.
Fun fact : Si tu veux pas te faire juger solide par L'Intra-Terrestre, achète pas de machine à café avec des capsules pis composte! Signe astrologique : Verseau « Avec ou sans chirurgie, je vous trouve tous vraiment dégueulasses! » |
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Tsé les mouettes fatigantes qui te gossent à La Ronde pour manger ton lunch? Ben, la mouette ici est pire! C'est le messager idiot entre le monde extérieur et le village de La Dump. Ce pauvre vidangeur accidenté, apporte les nouvelles tant bien que mal. Après plusieurs accidents en plein vol, la mouette n'est visiblement plus à son meilleur physiquement. On va se le dire, ça sent les derniers milles, 'a rush solide!
Fun fact : Les geais bleus, ça le turn on! Signe astrologique : Oiseau « Je suis plus le même depuis mon dernier accident de porte patio! » |
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C'est la version cheap de Kim Jong-Un et de Donald Trump, si c'est possible! Le Dictateur « de rien pantoute » est un déjanté, mégalomane et il en veut à la planète entière. Il est fou et il s'exprime dans un langage complètement inventé. Il a donc besoin de son interprète en permanence, Petit-Doigt. Lui qui vit en permanence dans la petite poche de son veston. Oui, un mini doigt qui habite sur lui! Loin d'être comme les traductrices des points de presses à Legault, Petit-Doigt traduit comme il le peut les propos perturbants de son Dictateur sénile.
Fun fact : Le Dictateur aimerait que sa femme ressemble davantage à sa fille. Signe astrologique : Confus « Si tous les enseignants ont des guns, ils pourront tirer à leur tour sur les tireurs fous! Voilà! » |
